כשאנחנו מרגישים.ות רע, לרבים.ות מאיתנו יש נטייה להסתגר ו"ללקק את הפצעים לבד", או להגיד (שלא נאמר להטיף) לעצמנו "יאללה מה קרה?! אפשר לחשוב! אל תיקח.י את זה קשה, תרימ.י את עצמך ותמשיכ.י הלאה".
אבל הנה הדבר: היכולת שלנו להתמודד עם קשיים תלויה גם ביכולת שלנו לשתף אחרים.ות, לספר מה קורה ולבקש תמיכה. ומהצד השני, החוסן הנפשי שלנו קשור גם לאפשרות לעזור לאחרים.ות ולהושיט להם.ן יד, להרגיש את הקשר ואת קהילה ולהשפיע לטובה על החיים של הא.נשים סביבנו.
בקיצור, סיוע מחזק את כל הצדדים המעורבים בדבר. ועדיין, יש דרכים מיטיבות יותר ופחות כדי לתמוך.
היום רצינו לשתף בטיפים לעזרה – גם למבקשים.ות וגם לנותנים.ות אותה.
איך לבקש תמיכה?
דבר אחד שמאוד מסייע הוא לעצור רגע ולשאול את עצמי – מה יעשה לי טוב עכשיו? זו הזדמנות לנסות ולחשוב הכי מפורט:
- "בא לי לראות את "מגרש השדים" בטלוויזיה תוך כדי אכילת פשטידת קישואים בוואנזי של בטמן ורק אחרי זה ארצה אולי לשתף במה שמכביד עליי",
- "יעשה לי טוב אם אשים ראש על כרית שמונחת על ברכיים של חבר.ה ושילטפו לי רק את השיער תוך כדי שנהמהם ביחד עם מוזיקת שירי אירוויזיון ברקע, ולא רוצה לדבר על זה",
- "ירגיע אותי אם נשלם אקסטרה למונית כדי לנסוע ולבהות בשקיעה בפארק, בזמן שנשתה מיץ תפוזים סחוט טרי ושם ארצה לספר את מה שעובר עליי ושרק תקשיב.י"
- "אני רוצה שנשב לקפה ואספר לך מה שקורה וממש אשמח לעזרה בלחשוב יחד על איך לגשת לזה ומה לעשות".
- "עזבו אותי מהכול בואו נלך לרקוד עד דלא ידע".
אפשר להתמסר לסקרנות הזו לגבי מה שבאמת ישפר עכשיו את המצב שלנו. וכל תשובה היא נורמאלית ומותרת. מצד שני, גם אין צורך למשטר את עצמנו ולא חובה להיות עד כדי כך מפורטים. לכו עם מה שנוח ואפשרי לכם.ן כרגע.
ככל שנדע יותר על מה שיעזור לנו – ונתקשר את זה החוצה –יש יותר סיכוי שנקבל את זה, גם אם חלקית.
היכולת שלנו לתקשר תעזור גם למי שרוצה לתמוך. לפעמים לתומכים.ות שלנו יש רצון גדול כל כך לעזור שזה מבלבל ולא ברור להם.ן מה לעשות קודם. ולפעמים יש להם.ן מעט זמן ועדיין הם.ן רוצים.ות להיות שם איתנו, וככל שיידעו יותר יוכלו לעשות יותר. ולפעמים המוח שלהם.ן יעשה את מה שהמוח האנושי עושה: הם.ן יניחו שאנחנו רוצים.ות בדיוק את סוג הסיוע שהם.ן היו רוצים.ות. אבל האמת היא שכל אחד.ת שונה בסוג העזרה שטובה לו.ה. מה עוזר לכולנו להתמודד עם זה? לדבר ולבקש בבהירות את מה שיסייע לנו.
איך להציע תמיכה?
לפעמים, כא.נשים תומכים.ות יש לנו את הכוונה הכי טובה בעולם, ואיכשהו אנחנו מרגישים.ות שלא ממש עזרנו, לא אמרנו או עשינו את הדבר הנכון. זה טבעי, ולפעמים גם נכון, פשוט כי כל אחד.ת צריכ.ה סוג אחר של תמיכה בזמנים שונים, ואנחנו לא קוראי.ות מחשבות.
לפעמים אנחנו גם רוצים.ות לסייע תוך כדי שאנחנו עושים.ות עוד מליון דברים: פרויקט גדול בעבודה, מסיבה בגן של הילדים ושיפוץ בבית, והכול באותו השבוע. אין לנו המון זמן, ועדיין אנחנו רוצים.ות להקדיש אותו לאחרים.ות ולהרגיש שהספקנו לעזור באמת.
אז השאלה היא – כיצד לתמוך בצורה מיטיבה ובונה? הנה 3 טיפים:
- עבור כל אחד מאיתנו, תמיכה מתבטאת בצורות שונות. כדי שנוכל לתמוך באדם, שווה לשאול אותו.ה "איך אני יכול.ה לעזור לך?", "מה את.ה צריכ.ה?", "מה אני יכול.ה לעשות כדי לתמוך בך?". ואחרי השאלה – עוד יותר שווה להקשיב לתשובות, ולמלא אחר הבקשות כמיטב יכולתנו ובמגבלת הכוחות והמשאבים שיש לנו.
- המוח האנושי בנוי כך שהוא מפרש הכרה חברתית, תמיכה וקשר כבטיחות (safety), מה שמייצר יותר רוגע. ניתן לומר למי שמולכם.ן אמירות שמאשרות משהו רע קרה. למשל "אני מצטער.ת שזה קרה לך", "זו לא הייתה אשמתך", "זה לא הגיע לך", "את.ה בטוח.ה עכשיו", "זה נשמע מפחיד וקשה", זה היה מסעיר עבור כל אחד.ת".
- הקשר האנושי, והמוח האנושי, עובדים בצורה של השפעה הדדית. כך שבהקשבה לקושי, לפעמים נצא מהשיחה ונרגיש עצמנו בהצפה, סערת רגשות, תשישות. אלו תגובות ביולוגיות ונפשיות טבעיות. ומה אפשר לעשות? נכון, לבקש תמיכה. גם לנו כמסייעים יעזור ללכת לא.נשים אחרים.ות , לשתף ולבקש עזרה. כך נוכל גם לחזור ולסייע שוב לאחרים.ות
בסופו של יום, אין מי שלא חווה משברים בחיים. פעם אחת מסייעים.ות לנו, ובפעם אחרת – אנחנו יכולים.ת לתמוך באחרים.ות. ובכל זמן, תקשורת ברורה עוזרת לכולנו.
52 תגובות